canada927 님의 블로그

퇴사를 준비하게 된 데에는 분명 여러 이유가 있었다. 업무 과중, 성장의 한계, 불합리한 문화 같은 현실적인 이유들이 쌓여 있었다. 그런데 이상하게도 그런 크고 명확한 이유들보다도, 내 마음을 확실히 움직인 건 아주 사소한 순간들이었다. 말하자면 계기라고 할 수는 없지만, 그저 지나칠 수도 있는 장면 하나하나가 유독 크게 다가오는 순간들이었다.예를 들면, 점심시간에 사무실 책상에 앉아 우두커니 창밖을 바라보다가, ‘나는 여기서 뭘 하고 있는 걸까?’라는 문장이 문득 떠오른 날이 있었다. 하루하루 바쁘게 살아가며 ‘이 일이 당연하다’고 여겼지만, 그 순간만큼은 마치 제 3자의 시선으로 나를 바라보는 느낌이었다. 그날 이후로 나는 퇴직이라는 단어를 본격적으로 떠올리기 시작했다.결국 사람은 거대한 충격보다 일..

처음 퇴사를 결심했을 땐, 그 결심만으로도 모든 준비가 끝난 것 같은 기분이었다. 하지만 막상 실제 행동으로 옮기려고 하니 예상보다 훨씬 많은 시간이 필요했다. 이직할 회사를 찾거나, 사이드 프로젝트를 준비하거나, 휴식기를 계획하는 일은 생각보다 복잡했고, 준비 과정이 길어질수록 나 자신도 점점 지쳐갔다. 특히 ‘그만두고 나면 모든 게 나아질 거야’라고 믿었던 초반의 확신은 시간이 지날수록 흔들리기 시작했다.퇴직 준비가 길어질수록 머릿속에는 여러 생각이 교차한다. ‘내가 괜히 퇴사를 고민한 걸까?’, ‘지금이라도 그냥 참고 다니는 게 나을까?’, ‘이대로 몇 달 더 준비만 하다가 아무것도 못 하는 건 아닐까?’ 하는 식의 불안이 하루에도 몇 번씩 올라왔다. 처음엔 확신에 찬 선택이었지만, 시간이 흐르면서..

퇴직을 결심하는 건 꽤 용기가 필요한 일이었다. 하지만 진짜 두려움은 사직서를 낸 이후에 찾아왔다. 퇴사를 결심한 그날 밤, 침대에 누워서 현실적인 계산을 해봤다. 매달 나가는 고정지출, 보험료, 월세, 통신비, 식비, 부모님께 드리는 용돈까지. 그리고 입금될 예정인 수입은 ‘0원’. 그 숫자를 보자마자 머릿속이 하얘졌다. 월급이라는 고정 수입이 사라진다는 사실이 이렇게도 위협적으로 다가올 줄은 예상하지 못했다.회사에 다니는 동안에는 매달 일정 금액이 통장에 들어온다는 확신이 있었다. 그래서 가끔 소비가 과해도, 다음 월급날이 다가오면 마음이 편해졌다. 그런데 퇴직 이후에는 그 믿음이 무너졌다. 아무리 준비하고 계획해도, ‘앞으로 얼마 동안 무수입 상태가 지속될까’라는 불안은 끊임없이 따라다녔다. 단순히..

퇴직을 결심한 이후, 가장 먼저 달라진 건 업무가 아니라 ‘사람’이었다. 그동안 매일 함께 일하던 동료들의 말투, 표정, 반응이 조금씩 다르게 느껴지기 시작했다. 물론 퇴직 결심을 공식적으로 밝히기 전이었기 때문에, 그들이 알고 있었던 건 아니다. 그런데도 내가 느끼는 이 변화는 분명했다. 아마도 나 자신이 이미 마음속에서 조직과 거리를 두기 시작했기 때문에, 그동안 무심히 넘겼던 말과 행동들이 훨씬 선명하게 다가온 것 같다.이 시기부터 나는 회사를 단순히 ‘일하는 공간’이 아닌 ‘관계의 구조’로 보기 시작했다. 누구와 친했고, 누구와 거리감이 있었는지, 누구의 말에 내가 민감하게 반응했는지 스스로 되돌아보게 됐다. 특히, 퇴사를 고민하던 시기에는 동료들의 존재가 더욱 특별하게 느껴졌다. 한편으로는 위로..

퇴직을 준비하는 동안, 나는 자연스럽게 나의 다음 단계를 상상하게 되었다. 단순히 회사를 그만두는 것이 아니라, 그 이후의 삶을 어떤 방향으로 설계할지에 대한 고민이 깊어졌다. 처음에는 이직이나 잠시 휴식을 고려했지만, 시간이 지날수록 머릿속에 떠오른 건 늘 같았다. ‘나는 언제까지 남의 일을 해줘야 하지?’, ‘내 이름을 걸고 할 수 있는 일은 없을까?’라는 질문이었다. 그렇게 퇴직과 함께 나만의 사이드 프로젝트를 진지하게 준비하게 되었다.사실 퇴사 전에도 여러 번 ‘사이드 프로젝트’를 시도했었다. 블로그 운영, 콘텐츠 제작, 온라인 마켓 등 다양한 형태로 몇 가지를 시작해 봤지만 회사 일에 치이다 보면 늘 흐지부지 끝나기 일쑤였다. 그러나 이번에는 달랐다. 퇴직이 가까워질수록 내가 주도권을 가진 일,..

퇴직 준비를 오래 했지만, 막상 회사를 그만두고 맞이한 첫날은 생각보다 낯설고 공허했다. 퇴사하기 전에는 ‘이제 자유다’라는 해방감을 상상했지만, 실제로는 이전까지 나를 규칙적으로 움직이게 했던 모든 구조가 사라졌다는 현실이 더 크게 다가왔다. 알람 소리에 맞춰 일어날 이유도, 정해진 출근지가 있는 것도 아니었고, 마주치는 사람도 줄어들었다. 처음 며칠간은 평소에 하지 못했던 일들을 하며 보냈지만, 시간이 길어질수록 느껴졌다. ‘이러다 무기력에 빠지겠구나.’이 시점에서 가장 중요했던 건 퇴사 후 3개월을 어떻게 보내느냐였다. 단순히 쉬는 시기라고 보기엔 너무 길고, 새로운 도전을 시작하기엔 아직 준비가 안 된 애매한 시기였다. 그래서 나는 이 기간을 ‘생존 전략 수립 기간’으로 삼기로 했다. 단순한 휴식..

퇴직을 준비할 땐 가장 먼저 ‘조용히’ 움직여야 한다는 사실을 깨달았다퇴직을 결심했지만, 정작 그 결심을 행동으로 옮기기까지 나는 꽤 많은 시간을 고민하며 보냈다. 무엇보다 걱정됐던 건 회사에 퇴직 의사가 미리 알려지는 것이었다. 조직 내에서 퇴사에 대한 흔적이 포착되기 시작하면, 업무 평가나 인간관계, 분위기까지 순식간에 달라질 수 있다. 아직 회사를 떠나지도 않았는데 ‘떠날 사람’ 취급을 받는 건 생각보다 괴로운 일이다. 실제로 주변에서 퇴사 준비를 하다가 상사에게 들켜 조기 퇴사 압박을 받은 사례를 보고 나서는, 나는 철저하게 조용하게 움직이기로 마음먹었다.처음부터 나는 모든 행동을 신중하게 계획했다. 퇴직은 내 인생의 중요한 전환점이지만, 동시에 현재 소속된 조직에서의 마지막 인상을 남기는 과정이..

퇴직 결심했다면 가장 먼저 준비해야 할 건 ‘정리’다퇴직을 결심한 순간부터 나는 여러 감정에 휩싸였다. 자유로움과 해방감을 느끼는 동시에, 막막함과 불안감도 함께 따라왔다. 특히 퇴직 직전에는 정서적인 변화보다도 행정적인 현실이 더 크게 다가왔다. 막상 회사를 그만두겠다고 결심하고 나니, ‘이제 뭘 먼저 해야 하지?’라는 고민이 밀려들었다. 사직서 작성 외에도 정리해야 할 게 많다는 걸 깨닫는 데는 오랜 시간이 걸리지 않았다. 생각보다 퇴직과 관련된 행정 절차는 복잡하고, 놓치기 쉬운 항목이 많았다. 단순히 짐을 싸고 인사팀에 인수인계를 마치면 끝인 줄 알았지만, 실상은 훨씬 다층적이었다.퇴직이라는 단어는 익숙하지만, 실제로 회사를 나가는 사람은 많지 않기 때문에 관련 정보도 부족하다. 퇴직 경험이 있는..

퇴직을 떠올린 건 오래전이었지만, 결심은 쉽지 않았다회사에 다니는 사람이라면 누구나 한 번쯤은 퇴사를 상상해 본다. 나 역시 퇴직을 처음 떠올린 시점은 퇴사하기 1년 전이었다. 반복되는 야근과 상사의 비합리적인 지시, 무의미하게 느껴지는 업무 속에서 나는 점점 지쳐갔다. 그러나 그 지침은 ‘그만두겠다’는 결단으로 바로 이어지지 않았다. 오히려 더 참아야 하지 않을까, 지금 나가는 건 무책임한 선택이 아닐까 하는 생각이 더 컸다. 스스로를 타이르면서 몇 달을 더 버텼고, 그 시간 동안 퇴직에 대한 마음은 들쑥날쑥해졌다. 퇴직이라는 결정은 단순히 회사를 떠나는 것을 의미하지 않았다. 내 경력, 생활, 인간관계, 자존감까지 포함된 삶의 전환점이었다. 그래서 더욱 쉽게 판단할 수 없었다. 나는 그때부터 진지하게..

퇴직을 결심했지만 아무에게도 말할 수 없었던 이유나는 퇴직을 결심했지만 그 사실을 누구에게도 쉽게 말할 수 없었다. 회사에서 퇴직 의사를 드러낸다는 건 곧 '충성도 없는 직원'이라는 낙인이 찍히는 것과 같다고 생각했기 때문이다. 조직 내에서 퇴사를 준비한다는 말은 때로는 그 자체로 위협이 될 수 있었다. 그래서 나는 퇴직을 결심한 순간부터, 아무에게도 말하지 않고 조용히 준비하기로 마음먹었다. 하지만 준비는 생각보다 복잡했고, 감정과 현실 사이의 균형을 잡는 것이 쉬운 일이 아니었다. 그럼에도 불구하고 퇴사 이후의 삶을 안정적으로 시작하고 싶었기에, 회사를 다니면서 동시에 퇴직을 준비하는 방법을 찾기 시작했다. 내가 사용한 전략들은 특별하거나 거창하지 않았다. 오히려 소소하고 실천 가능한 것들이었지만, ..