canada927 님의 블로그

퇴직을 결심하고 준비하던 초기, 예상하지 못했던 감정 중 하나가 바로 '고립감'이었다. 회사를 다니던 시절에는 매일 사람들과 대화를 나누는 것이 일상이었다. 커피 한 잔을 마시며 하는 짧은 잡담도 자연스러운 사회적 접촉이었고, 회의나 점심시간, 퇴근길까지 항상 누군가와 연결되어 있다는 감각이 있었다. 하지만 퇴사를 염두에 두고 나 혼자만의 시간을 보내기 시작하면서, 그 익숙했던 연결들이 하나둘씩 끊어지기 시작했다.회사라는 울타리는 단지 일터가 아니었다. 나에게는 사회적 정체성을 부여하는 장소였고, 관계의 중심이기도 했다. 그래서 퇴사를 준비하며 회사 밖 세상으로 나아가려 할수록, 나의 사회적 기반이 얼마나 '한 곳에 의존되어 있었는가'를 실감하게 됐다. 주변에 회사를 그만두거나 독립적으로 일하는 사람이 ..

퇴직을 준비하기 전까지, 나는 나 자신에 대해 잘 알고 있다고 생각했다. 회사에서는 맡은 역할이 있었고, 동료들과의 관계에서도 일정한 태도를 유지했으며, 매일 반복되는 루틴 속에서 나름의 생활 패턴도 지니고 있었다. 그 모든 것들이 나를 나답게 만들어준다고 믿었다. 하지만 막상 퇴사를 결정하고 회사를 떠나겠다는 준비를 시작하자, 그 믿음은 빠르게 흔들렸다.회사가 없는 하루는 예상보다 낯설고 불안했다. 직급도 없고, 직장 동료도 없고, 회의도 없는 하루를 마주했을 때 나는 문득 **“나는 누구지?”**라는 질문 앞에 멈춰 섰다. 내가 가진 정체성 중 상당 부분이 ‘회사 사람’이라는 타이틀에 기대고 있었고, 그것이 사라지자 마치 허공에 둥둥 떠 있는 느낌이었다.그제야 나는 진짜 질문을 던지게 됐다. 나는 지..

퇴직을 고민하던 시기, 나는 쉽게 내 감정을 밖으로 꺼낼 수 없었다. 회사 안에서는 퇴사 이야기를 할 수 없었고, 친구나 가족에게도 섣불리 털어놓을 수 없었다. 한마디 말이 걱정으로 되돌아오는 경험을 이미 여러 번 해봤기에, 결국 나는 대부분의 불안과 고민을 혼자 감당하고 있었다. 이럴 때 가장 무서운 건, 생각이 마음 안에서만 맴도는 것이었다. 방향 없는 불안이 계속 커졌고, 스스로도 내 상태를 설명할 수 없을 만큼 복잡해졌다.그때 시작한 게 글쓰기였다. 거창한 일기는 아니었다. 매일 아침 일어나면 내 기분을 한 문장씩 적었다. 처음에는 ‘피곤하다’, ‘불안하다’ 같은 단어들로 시작했다. 그런데 신기하게도 그 단어들이 이어지며 어느새 문장이 되었고, 문장은 다시 내 감정을 정리하는 역할을 하기 시작했다..

퇴사를 결심하고 나서 가장 먼저 찾아온 감정은 ‘자유’가 아니었다. 오히려 막막함과 불안함, 그리고 어디로 가야 할지 모르는 당혹감이었다. 회사라는 울타리를 벗어나면 마치 더 넓은 세상이 펼쳐질 줄 알았지만, 실제로는 방향 감각 없이 방 안을 서성이는 내 모습만 있었다. 하루에도 수십 번씩 “정말 퇴사해도 괜찮을까?”, “지금 내가 너무 충동적인 건 아닐까?”라는 질문이 머릿속을 떠나지 않았다.그럴 때마다 나는 무언가에 ‘기댈 말’이 필요했다. 누군가의 위로보다는, 나보다 먼저 비슷한 길을 걸어간 사람의 기록이나 경험, 생각 같은 것들. 그렇게 나는 본격적으로 책과 콘텐츠를 찾기 시작했다. 단지 퇴사나 이직에 대한 정보만을 찾은 것이 아니라, 삶을 어떻게 다시 설계할 것인지, 불안한 시기를 어떻게 지나갈..

퇴사를 준비하면서 가장 나를 힘들게 했던 감정은 막연한 불안도, 앞날에 대한 공포도 아니었다. 그보다 더 깊고 지독하게 마음을 흔든 건 다른 사람과의 비교에서 비롯된 자괴감이었다. 나는 내 속도에 맞춰 움직이고 있었지만, SNS에 올라오는 누군가의 이직 소식, 창업 성공담, 프리랜서 수입 공개 같은 게시물을 마주할 때마다 ‘나는 너무 늦은 건 아닐까’, ‘나는 왜 저렇게 하지 못할까’ 하는 생각이 나를 덮쳐왔다.비교는 아주 사소한 순간에도 스며들었다. 누군가가 자격증 공부를 하고 있다는 이야기, 부업으로 매달 얼마를 번다는 글, 유튜브 시작 두 달 만에 수익을 냈다는 영상까지. 모두가 나보다 빠르고, 똑똑하고, 잘 나가는 것처럼 보였다. 그 순간부터 내 퇴직 준비는 준비가 아닌 자기 검열의 연속이 되었다..

퇴직을 고민하기 시작한 순간부터, 나는 자연스럽게 ‘돈’에 대한 걱정이 뒤따랐다. 아무리 감정적으로는 회사를 그만두고 싶어도, 현실적으로는 생계라는 벽을 넘을 수 없었다. 특히 매달 고정적으로 들어오던 월급이 끊기는 상황을 상상해 보니, 어떤 결정을 내리기에도 앞서 재정 상태를 점검하는 일이 절대적으로 필요했다.그래서 나는 퇴직 이야기를 누구에게도 꺼내기 전에, 조용히 개인 통장과 지출 내역부터 정리하기 시작했다. 퇴직을 말하기 전, 퇴사서를 내기 전, 먼저 내 가계부를 열어보는 일이 첫 번째 준비였다. 지금 당장 퇴사했을 때 생활비가 얼마나 필요한지, 내가 가진 자산은 어느 정도인지, 예상보다 구체적으로 정리해 보니 현실감이 달라졌다. 감정이 아닌 숫자로 보는 삶은 훨씬 냉정했고, 동시에 명확했다.특히..

퇴직을 준비하기 시작한 초반, 내가 예상한 가장 큰 어려움은 돈이나 경력 공백 같은 현실적인 요소들이었다. 하지만 막상 퇴사 후 준비 기간이 시작되자, 가장 먼저 흔들린 건 내 감정의 리듬이었다. 회사에 다닐 땐 자연스럽게 따라가던 출근과 퇴근의 규칙, 회의와 업무 마감의 압박, 점심시간 같은 구조들이 사라진 순간, 내 하루는 형체 없는 시간들로 흘러가기 시작했다.처음 며칠은 여유로웠다. 늦잠을 자고, 천천히 식사를 하고, 보고 싶었던 책도 읽었다. 그런데 그 여유는 오래가지 않았다. 점점 늦어지는 기상 시간, 하루 종일 이어지는 무기력, 무엇을 해도 집중되지 않는 상태가 이어지면서, ‘나는 지금 뭔가 잘못 가고 있다’는 경고등이 켜졌다. 준비 중이라고 말은 하지만 실제로 뭘 하고 있는지 알 수 없는 나..

처음 퇴사를 고민할 때, 나는 그 생각을 가능한 한 오래 혼자 품고 있었다. 회사 사람들에겐 말할 수 없었고, 가족에게는 걱정을 줄까 봐 털어놓을 수 없었다. 친구들에게 말하자니 괜한 감정 소비가 될 것 같고, 괜히 조언을 받다가 선택이 흔들릴까 두려웠다. 그렇게 나는 긴 시간 동안 퇴직이라는 단어를 머릿속에서만 굴리고 있었다.퇴직을 결심하는 과정은 외롭다. 조직에서의 역할, 직장이라는 사회적 안정성, 가족의 기대, 미래에 대한 불확실성까지 모든 것이 나를 붙잡고 있었다. 그 가운데 내가 할 수 있는 건 오직 생각하고, 또 생각하는 것뿐이었다. 마음속에서는 이미 회사 밖의 삶을 꿈꾸고 있었지만, 현실은 그렇게 쉽게 등을 돌릴 수 없었다.그러던 어느 날, 우연한 계기로 오래전 직장 동료였던 한 사람과 연락..

퇴직을 결심한 건 철저히 나 스스로의 판단이었다. 회사를 다니는 동안 쌓인 피로, 미래에 대한 불안, 더 이상 이 조직에서 의미를 찾기 어렵다는 생각이 내 안에서 분명해졌을 때, 나는 조용히 퇴직을 준비하기 시작했다. 그런데 막상 그 사실을 가족에게 알렸을 때, 돌아온 반응은 예상과는 완전히 달랐다. 걱정보다는 응원이 돌아올 줄 알았지만, 첫 반응은 “지금 회사를 왜 그만두려고 해?”, “거기까지 들어갔으면 그냥 계속 다녀야지.”였다. 말끝마다 불안과 걱정이 묻어 있었고, 나의 결심은 곧바로 가족과의 감정적 충돌로 이어졌다.부모님의 반대는 강경했고, 형제자매는 조심스레 말렸으며, 배우자나 연인은 묵묵히 속상함을 표현했다. 퇴직이라는 결정이 단지 ‘나의 선택’으로만 끝나지 않는다는 걸, 그때 처음 실감했다..

퇴직을 고민하던 어느 날, 믿을 만한 지인 한 명에게 처음으로 내 생각을 털어놓았다. 단순히 말로 정리해보고 싶었을 뿐인데, 그 대화 이후부터 예상하지 못한 반응들이 밀려오기 시작했다. “요즘 다 그런 생각해”, “좀 더 버텨봐”, “지금 그만두면 후회할걸?” 같은 말이 우르르 쏟아졌다. 한 사람의 고민 고백은 곧 수많은 사람들의 조언과 충고를 불러왔다.처음에는 이런 조언들이 나에게 큰 도움이 될 거라고 생각했다. 다양한 시각에서 내 결정을 점검해 볼 수 있겠다는 기대도 있었고, 무엇보다 누군가 내 이야기에 반응해 준다는 사실 자체가 위안이 되었다. 하지만 시간이 지날수록 나는 점점 혼란스러워졌다. 어떤 말은 공감이 되었지만, 어떤 말은 마치 내 선택을 부정당하는 것처럼 느껴졌다. 진심으로 해주는 말이라..